|
Флудим тут!!!
|
|
| X0X0L | Дата: Вторник, 01.02.2011, 13:52 | Сообщение # 81 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 1364
| Приходит мужик в военкомат и говорит: Вы знаете, я не могу служить в армии потому что не традиционной сексуальной ориентации. Военком и говорит: Ну мы не можем на слово поверить-придется как-то доказать. Тут мужик достает паспорт: Вот, мне вчера исполнилось 28 лет и е...ал я вас всех в жопу! 
|
| |
| |
| Покойник | Дата: Пятница, 04.02.2011, 22:14 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 209
| ржал долго над этими законами сша
Нью Гэмпшир
Запрещается уносить водоросли с пляжа. По воскресениям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. Запрещается работать с механизмами по воскресеньям.
Северная Дакота
Запрещено ложиться спать в ботинках. Запрещено стрелять в индейца на лошади в том случае, если вы находитесь в закрытом фургоне.
Огайо
Запрещается выгуливать коров на Лейк Роуд. Запрещено спаивать рыбу. Каждый, кто прислоняется к общественным зданиям, будет подвергнут штрафу. Запрещается ловить мышей без охотничьей лицензии. Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы она замолчала. Бензин кончаться не должен.
Пенсильвания
В соответствии со специальным законом домохозяйкам запрещается прятать грязь и пыль под ковер в доме. Магазины, торгующие фейерверками, не должны продавать фейерверки жителям Пенсильвании. Все пожарные насосы должны проверяться за час до пожара. Запрещается спать на холодильнике.
да ну и веселый этот народ)) не помню в каком штате но слыхал про такой закон смертную казнь можно получит если посыпать рельсы солью 
|
| |
| |
| Дмитрий | Дата: Среда, 23.02.2011, 10:42 | Сообщение # 83 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 357
| на 23 февраля!
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
********************** *******************
|
| |
| |
| Дмитрий | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:04 | Сообщение # 84 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 357
| Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!
**************************************************************************
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***************************** ********************
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
|
| |
| |
| Дмитрий | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 10:50 | Сообщение # 85 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 357
| Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
****************************************************************************************
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
|
| |
| |
| Nasy | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 20:31 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 37
| 7 Положительных Фактов О Геймерах
1. В результате исследований Roper Report Worldwide 2008 выяснилось, что геймеры серьезнее относятся к жизни, ценностям и окружающей среде, чем обычные люди. А именно, они более уверены в своем финансовом будущем (70% против 59%), им далеко не все равно, что происходит с окружающей средой (33% против 26%). Геймеры больше интересуются вопросами глобального потепления (18% против 14%), качества образования (27% против 22%), проблемой жилья (15% против 14%) и бедности в развивающихся странах (9% против 7%).
2. Геймеры вкладывают в понятие «хорошая жизнь» такие вещи как интересная работа, возможность контролировать свою жизнь, наличие свободного времени, путешествия, университетское образование, дорогая машина, наличие в доме электронных новинок. Для геймеров эти ценности имеют приоритетное значение.
3. Геймеры – не домохозяйки, поэтому на уборку и стряпание они тратят как можно меньше времени. Зато они чаще слушают музыку (87% против 71% среди «негеймеров»), читают журналы (46% против 39%) и занимаются спортом (42% против 33%).
4. В магазинах геймеры постоянны и приобретают товары проверенных производителей (61%). Причем половина из них по сравнению с 38% «негеймеров» всегда ищут новинки, а 46% не скрывают, что престижные марки нравятсяим больше.
5.В отличие от обычных людей среди геймеров в два раза больше любителей технических новинок, поэтому они обустраивают свой дом различными технологическими новшествами. Соответственно они чаще ищут информацию об электронике в интернете, больше интересуются отдыхом вне дома, модой, путешествиями, машинами и т.д.
6. В силу своей большей просвещенности в технике геймеры используют возможности своих мобильных телефонов на все 100%, больше отправляют SMS- и MMS-сообщений, слушают музыку, радио, снимают на камеру, выходят в интернет, играют.
7. Учитывая все вышесказанное настоящего геймера можно описать примерно так: возраст от 16 до 30 лет, ценит интересную работу, любит развлекаться, заботится о своем будущем, хорошо образован, склонен к техническим наукам.
Сообщение отредактировал Nasy - Воскресенье, 24.07.2011, 20:33 |
| |
| |
| Дмитрий | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 11:06 | Сообщение # 87 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 357
| 
****************************************************************************************
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
****************************  ***********************
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
*******************************************************************
|
| |
| |
| X0X0L | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 12:21 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 1364
| Первый зачОтный 
Второй тоже ничего
***************************************
Во мое:
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
|
| |
| |
| Дмитрий | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 19:05 | Сообщение # 89 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 357
| Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужевaться со стaрыми дружкaми.
- Миленькaя, я прям щaс вернусь...
- А кудa ты идешь, мой куси-муси ?
- Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
- Ты хочешь пивa, любимый ?
Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов
фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии,
Индии, Австрaлии и т. д.
Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные
кружки.
Он не успел зaкончить фрaзу.
- Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек ?
Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную,
что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
- А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой
деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?
- Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?
Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в
одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики
мaтерком и вообще...
- Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счaстливо :-)
|
| |
| |
| X0X0L | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 19:31 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 1364
| Вот и женись на них после этого 
|
| |
| |
| Дмитрий | Дата: Среда, 31.08.2011, 21:33 | Сообщение # 91 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 357
| Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
***
*********************************************************
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
****  **********
|
| |
| |
| Rus_313 | Дата: Пятница, 02.09.2011, 21:25 | Сообщение # 92 |
|
Группа: Удаленные
| Я прошу помогите, у меня раньше на кс было включено размытие движения mat_motion_blur_forward_enabled 1 (включено)
потом когда кс обновилась (я играю на пиратках) версия 64 скачал торрентом размытие движения исчезла, пробовал скачивать другой торрент этой же версии то же самое, в пункте видео нельзя включить она там серая, подскажите как это исправить
|
| |
| |
| X0X0L | Дата: Суббота, 03.09.2011, 13:31 | Сообщение # 93 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 1364
| Странно, возможно не прописан в конфиге, поищите самостоятельно там, может где-нибудь 2 раза прописан и во втором случае значение стоит 0
|
| |
| |
| Дмитрий | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 13:38 | Сообщение # 94 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 357
| Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
**********************************************************************************
Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют.
************************************************************************************
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaет... "
*******************************************************************************************
|
| |
| |
| X0X0L | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 17:05 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 1364
| Ахахах, последнее доставило
|
| |
| |
| Xumuk | Дата: Четверг, 20.10.2011, 00:36 | Сообщение # 96 |
|
Группа: Удаленные
| Здраствуйте 
|
| |
| |
| X0X0L | Дата: Четверг, 20.10.2011, 17:27 | Сообщение # 97 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 1364
| Привет-привет
|
| |
| |
| war4un | Дата: Пятница, 21.10.2011, 15:17 | Сообщение # 98 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 531
| Дмитрий а ты пошляк
|
| |
| |
| Xumuk | Дата: Суббота, 22.10.2011, 07:40 | Сообщение # 99 |
|
Группа: Удаленные
| доброго
|
| |
| |
| X0X0L | Дата: Суббота, 22.10.2011, 10:57 | Сообщение # 100 |
|
Группа: Удаленные
Сообщений: 1364
| Утречка
|
| |
| |
